La química.

Escribo este microrelato (246 palabras incluyendo el título pero no las conocidas frases de Marie Slim Browning que he reproducido antes y después) con motivo del Microrreto «De la escena… al micro» de El Tintero de Oro. Si en la presentación de este reto se pide «Escribe un microrrelato de hasta 250 palabras como máximo donde se novelice una escena cinematográfica que os guste«, en mi caso he escogido la película «Tener o no tener» (To have and have not) dirigida por Howard Hawks en 1944, de la que, más que una escena, me he quedado en realidad con un solo instante, con un único fotograma.

La elección del filme no me ha sido difícil: soy un enamorado de aquel cine, específicamente del lenguaje de aquel cine, y especialmente de este titulo que, con guion de Jules Furthman y William Faulkner sobre una obra original de Ernest Hemingway, cuenta en pantalla con Bacall y Bogart en su primera película juntos; en este rodaje nació esa química que les llevó a casarse un año más tarde. Ella tenía apenas 20 años mientras que Bogart pasaba de los 45.

El fotograma escogido supone, a mi entender, un momento fundamental en el desarrollo de la película: Cuando parece que Slim ya va a marcharse, después de decirle a Steve que solo tiene que silbar, en vez de esto, ella se vuelve y se detiene por un instante: Ese es mi fotograma, un instante dramático y eterno, un silencio tan lleno de significados como los que convierten en geniales las sinfonías. Acto seguido, le lanza a Steve la frase siguiente como una verdadera provocación.

 

 

—No tienes que actuar conmigo, Steve. No tienes que decir nada y no tienes que hacer nada. Nada. Oh, tal vez solo silbar. 

La química.

Maldita sea, Steve, ¿acaso no tienes ya bastantes líos? Mírala bien, solo es una niña con aires de mujer fatal que se contonea como un marinero borracho. Aléjate de ella, Steve: huele a complicaciones. ¿Cuántas malas decisiones no habrán podido arrastrarla por medio mundo para que termine varada en este olvidado infierno? Puede que mamá le dijera un día que no podía llevar esa falda, o tal vez entrara a husmear donde no debía y la engatusara algún mal tipo. Y aquí la tienes, apuntalando esa puerta como una jodida cariátide. Seguro que hay un jodido señor Browning en una jodida casita de dos plantas en Connecticut esperando día tras día a que el jodido cartero le lleve una jodida carta de su princesita, y así seguirá durante meses, puede que años, hasta que ella decida qué contarle. Deberías librarte de ella, Steve, pagarle un pasaje a Insulsolandia y subirla al avión con unos cuantos billetes en el bolso y un beso en la frente. Ah, sí, el beso. Todavía escuece, ¿verdad Steve? Solo quería averiguar si le gustaba, eso ha dicho la maldita flacucha. Suerte ha tenido de que tú no fueras otra clase de hombre, como esas sanguijuelas que se ponen a babear cuando canta en el tugurio de abajo. Pero todos tenemos nuestro límite, socio, y esa criatura no sigue ahí porque esté esperando a que le lleves un vaso de leche caliente a su habitación y le cuentes un cuento.

—Sabes silbar, ¿verdad, Steve? Simplemente junta los labios y… sopla.