¿Qué te ha parecido…?


Trato siempre de ser cortés y educado. Fijaos que incluso le devuelvo el saludo a la máquina de tabaco. Me gusta tratar con desconocidos, hablar con quien está conmigo haciendo cola, darle charleta a la gente con la que trato y tener una palabra agradable siempre que puedo. Me fijo en la cajera que se ha cambiado el peinado, y le digo que está más guapa (y que me encierren si ser caballeroso ahora es delito), o en el carretillero que se ha hecho un tatuaje nuevo, y le digo que mola (que mola a secas, sin meterme en complejidades salvo que lleve las gafas de cerca), o en esa limpiadora a la que me encuentro después de su turno, y le digo que debería ser un delito obligarla a llevar uniforme (y que me perdone su marido, pero tiene un tipazo).

Pero lo del Google lo llevo fatal. Lo siento. Es superior a mis fuerzas.

Eso de pasar por una zapatería y que el móvil me pregunte ¿qué te ha parecido Calzados Sincallos? Joder, ¡que solo he pasado por la puerta! ¿Que te ha parecido Pension Marychinches? Pues que ni la he visto, ¿vale?, pero ahora entiendo porqué me pica la espalda ¿Que te ha parecido Night Club Sincobertura? Pues que a 120 por la autovía todas las luces rojas son iguales, por mi como si era una subestación eléctrica.

Que no, que no me parece nada, leche. Bueno, si me parece una cosa: Que no se puede ser tan cansino.

Imagínate que cualquier noche, después de enfoscarme con mi santa, el maldito Google vaya y me pregunte¿qué te ha parecido Tu Señora? Vamos, te juro que meto el móvil en el vaso de agua y lo dejo ahi hasta que pille complejo de dentadura postiza.

Que manía de preguntar y preguntar por sitios en los que ni he estado, ni se me espera. Si quieren saber algo, que me manden a un encuestador en condiciones, que yo soy del género charlatán y seguro que lo dejo más contento que un testigo de Jehova en una fábrica de timbres.

Pero eso de estar jodiendo todo el día con preguntitas… ¡google, madura, coño, que ya tienes una edad y te has quedado en la fase de las preguntas. Solo faltaría que cuando voy en el coche el Google Maps me preguntara cada diez minutos ¿falta mucho? ¿Falta mucho?

Resumiendo: el móvil es para mi un jodido aparato que no tengo más remedio que llevar para mi curro, y punto pelota. Si el tiene el modo “avión, yo tengo el modo “rueda de prensa”: no-se-admiten-preguntas.

Pero como esto siga así, cualquier mañana después del café, cuando me llegue mi momento pantalones por los tobillos (y uno para esto es un puto Longines), enfoco el truño con el móvil y le pregunto: Google, ¿qué te ha parecido mi cena de anoche, eh?

(Bien pensado, mejor le pregunto sin enfocar, no sea que le de por reconocer imágenes y empiecen a salir en la búsqueda nombres de políticos…)

2 Comentarios

  1. A mí lo úlitmo… La otra mañana me comentaban en plan hilarante el caso de un guardia civil, que salía en Discovery Max, que fue detenido por tráfico de drogas. El caso que al día siguiente la noticia me aparecía como una de las recomendadas por Google para mi lectura XD

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