Al barón de Mauvaise Foi


Queridísimo Barón.

Espero que al recibo de la presente os halléis en buen estado de salud, y que no os la tengan que leer como siempre. Previo a asuntos de más enjundia os anuncio que adjunta a la presente os llegará la escritura del citado molino, a vuestro nombre, pues tengo a bien cederos su posesión, no por saldar viejas cuentas que entre nobles nunca ha lugar, no, sino inspirado por la más pura compasión que me produce el lamentable estado de vuestro pecunio: Al regalaros este predio quiero que al menos tengáis donde caeros muerto.

Lo que no ha de tardar, a tenor del relato que nuestra querida sobrina hace de su estancia entre los vuestros. Para alivio de vuestra ceguera, sabed que la servidumbre os roba, que la baronesa os engaña por sistema con ese pequeño ruiseñor rabilargo que tenéis por chófer, que vuestra camada se regala cada noche en vuestros propios salones en fiestas interminables de las de humo y muchas pu… mujeres de pago, vaciando vuestra bodega y permitiéndose hasta mezclar vuestro Armagnac con gaseosa, y que hasta la mucama que os calienta los pies cada noche guarda bajo su colchón una botella de moet chandon para mojar a pleno confort el día en que estiréis la pata.

Siendo tan querido entre los vuestros, barón, no es de extrañar que os apetezca retiraros a un discreto y manchego molino, y uno no es quien para privaros de tan cobarde fuga. Vuestro es el molino, dicho sea de paso, con todas las consecuencias.

Es más, ilustrísima, aunque reneguéis de adquirir parentesco con nuestro marquesado, me precio tanto de vuestra amistad que pagaré con sinceridad todos vuestros desprecios. Sabed, pues, que:

Nos cuenta la sobrina sobre los usos y costumbres de vuestra casa, y nos cuenta tales despropósitos y quebrantos que hemos optado por encerrarla en la clausura para impedir que vaya a airearlo en el sálvame, para mofa y oprobio de vuestro blasón (salvo que nos envíen contraoferta y hayamos de transigir si la cifra lo merece).

¿Como ha de ser que no pongáis cubiertos para el pescado? ¿Acaso es que no los tenéis, o que nadie os ha explicado para qué sirven? ¿Es posible que en vuestro hogar no se limpie la plata porque no es otra cosa que alpaca con delirios de grandeza? Y, sobre todo, lo que más nos preocupa, ¿Es cierto que os tenéis que hacer vos mismo el desayuno?

¡Que escándalo! ¡Cómo se puede caer tan bajo! ¡Que vergüenza! ¡Qué oprobio! Dais pena, de lejos. Deberíais cambiar el nombre de vuestra casa por algo como Strönghölm, porque vuestro titulo ya no es nobiliario, sino mobiliario, y como tal vuestro sitio ahora es el Ikea.

Pero, ¿Dónde se ha visto que todo un barón tenga que hacerse la cama? ¿Cómo es posible que los propios criados sean los que deciden el menú? ¡Y por votación! ¡En asamblea! ¡Habráse visto peor disparate!

Urge, barón, que averigüéis quién manda en vuestra casa y nos lo hagáis saber cuanto antes, sobre todo para saber a quién dirigirnos en la próxima misiva, que todavía hay clases y no estamos por andarle escribiendo a mindundis, calzonazos e hidalguillos de tres al cuarto.

Id, pues, al molino, que ya hemos dado instrucciones al pollino que está atado a la noria para que os haga sitio y podáis daros unas cuantas vueltas en compañía de un semejante. Puede que la brisa campestre os venga a mejorar la salud pero, eso sí, en vista de la catadura moral de la baronesa, tened cuidado de hacerle la venia a cada puerta, que esos dinteles han apuntillado ya a más de un astado.

Quedad en paz, viejo carcamal. Saldadas ya las deudas, disfrutad ahora del molino, y si la vida os llevara un mal viento hacédnoslo saber, que prontos estaremos a pagaros lápida y esquela, pues si vuestra estirpe es más de dilapidar, aquí estamos nos para lapidar lo que sea menester.

Suyo de usía,

P.D. Os transmito el ferviente deseo de los inquilinos del molino de ser recibidos por vos, a lo más breve, para no-se-qué de unas fianzas y arreglos pendientes.

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