Secuestro a las siete menos cuarto.

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-He fecuejtrafo a fuf hijof.

-¿Cómo diceeee?

-Que bengo fecueftradof a fuf hijof joder!!

-Mire, no le entiendo nada, pero vamos que aquí lo tenemos todo con Vodafone y con permanencia hasta el dos mil cincuenta, así que ni se moleste…

Agustin, el valija, se sacó el pañuelo de la boca e insistió…

-Le decía QUE TENGO SECUESTRADOS A SUS HIJOS.

-¿Está seguro? Porque están los tres aquí conmigo…

-Esos no, los del futuro. Tengo aquí su semen y si no me paga diez mil euros…

-pii pii pii pii…

-¿Hola? Le llamaba porque ¡tengo secuestrado su semen!

-Ah, usted va a ser el de las noticias…

-¿cómo?

-Si, hombre, el anormal que ha atracado un banco de semen. Es usted, ¿Verdad?

-Pues… Si. He sido yo. ¿Y qué? El caso es que tengo su semen y como no me pague…

-Espere, espere un momento… Rás, ráaaas, rás… Mire, acabo de comprobar las existencias y me queda para rato. Puede hacer lo que quiera con eso… Pii pii pii pii…

-Buenas. Le llamo porque tengo secuestrado su semen y…

-Espere, que le paso… Pii-pii pii-pii. Ninoninonina ninoni ninona (entiéndase, Para Elisa a pitidos)

-¿Si digamé?

-Hola, que llamó porque tengo secuestrado su semen.

-Ah, sí, estaba esperando su llamada.

-Pues eso, que me paga diez mil o lo tiro por el váter.

-¡No vaya a hacer eso pordiós! Ese esperma lo doné antes de hacerme la vasectomía y ahora, ya sabe, tengo otra pareja, y ella está empeñada en que tengamos hijos… Y yo no le puefo negar nada a mi pichoncito… En fin, supongo que podríamos negociar ¿no?

-Diez mil o nada. Le espero a las seis y media en la esquina de Nuevos Ministerios. Pii pii pii pii.

-Fernández, ya lo tenemos. A las seis y media en Nuevos Ministerios. Avisa a central que manden un par de dotaciones de incógnito.

Va a ser ese, seguro, tiene cara de primo.

-Aquí tengo el temita. ¿Ha traído la pasta?

-Fernández, ¡Mira a quién tenemos aquí! ¡Pero si es nuestro amigo Agustin Pofenas, alias el valija!

-Pero… ¡Esto sí que es mala suerte! Cuando uno no tiene el día… ¡Tenía que ser el semen de un madero!

-Anda, anda, ¿hace falta que te lea tus derechos?

-No, no, ya me los sé de memoria.

-Valija, hijo mío, das pena. ¿Cómo se puede ser tan idiota? 

-Es que está la cosita muy mala, cada vez lo ponéis más difícil y entonces vi ese banco que no tenía vigilancia y claro…

-Anda, suelta eso y vamos a comisaría…

12 Comentarios

  5. «-He fecue*jtrafo a fuf hijof». ¿Esa «j» no debería ser una «f»?
    «-Que bengo fecuef*tradof a fuf hijof joder!!» ¿Esa «t» no debería ser una «b»?
    «-pii pii pii pii…». ¿No debería iniciar con mayúscula?
    «-¿cómo?» ¿No debería iniciar con mayúscula?
    «… Es usted, ¿Verdad?» ¿Detrás de coma mayúscula?
    «-¿Si digamé?». ¿Sin coma?
    Y con esto ya, sí que sí… «¡No vaya a hacer eso *pordiós!»

    «Ya, ya sé que lo has escrito dictándoselo a tu teléfono aprovechando que tenías que detenerte ante las señales de tráfico… y que lo ves como algo normal, pero tal y como aconseja la DGT… no creo que obres bien».

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    1. A ver si me ejplico como diría Pepe Bono. No se lo he dictado al teléfono, lo he escrito mientras esperaba a que me atendieran en el banco, mientras los compañeros terminaban el desayuno y en otros ratos así. Nunca conduciendo. Lo que hago al conducir es grabar notas de voz con las ideas que se me ocurren, para después en casa escucharlas y anotarlas donde corresponda. A ver si entre unas cosas y otras va a venir un señor de verde a mi casa a quitarme los puntos 😂😂😂.

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  6. Estupenda continuación del atraco. No se puede ser más torpe. El que comprueba las existencias, un espectáculo. Has conseguido dibujarme una sonrisa.
    Una apreciación: ¿lo has escrito desde el teléfono?, hay algún acento por ahí que parece cosas del corrector. Besacos, Isra!!

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